Лучшие анекдоты

[Михаил Молчанов]

Анекдот — это короткая смешная история, которую рассказывают вслух. Анекдоты бывают разных видов: политические, про блондинок, про тёщу, про Вовочку, про Штирлица и многие другие.

Анекдоты про блондинок

— Блондинка, почему у тебя глаза красные?
— Это потому, что я спала без трусов!
— Так они же чёрные!
— Вот именно!

— Почему блондинки не играют в шахматы?
— Потому что они не могут отличить белые пешки от белых пешек.

— Как блондинка может проверить, работает ли микроволновка?
— Положить внутрь свой мобильный телефон и позвонить на него.

— Как блондинка определяет, сколько времени?
— Она смотрит на свои часы и определяет по цифрам.

— Как блондинке проверить, работает ли пульт от телевизора?
— Надо посмотреть на экран и нажать на кнопку.

— Почему блондинки не едят перед телевизором?
— Потому что боятся испачкать экран.

— Что говорит блондинка, когда хочет разбудить своего парня?
— «Ты спишь?»

— Как блондинка определяет, что ей пора идти домой?
— Когда начинает болеть голова.

— Как блондинки делают фруктовый салат?
— Они кладут фрукты в миску и зовут гостей.

— Что блондинка делает, когда хочет сварить яйцо?
— Она ставит кастрюлю с водой на плиту, кладёт туда яйцо и ждёт, пока вода закипит.

— Как блондинка делает яичницу?
— Она разбивает яйцо об стол и жарит его.

— Как блондинка варит макароны?
— Она кладёт их в кипящую воду и ждёт, пока вода не станет холодной.

— Как блондинка жарит котлеты?
— Она кладёт их на сковородку и ждёт, пока они не станут розовыми.

— Как блондинка жарит картошку?
— Она кладёт её на сковородку и ждёт, пока она не станет коричневой.

— Как блондинка варит рис?
— Она кладёт его в кастрюлю, заливает водой и ждёт, пока он не станет мягким.

— Что блондинка делает, когда хочет пожарить рыбу?
— Она кладёт её на сковородку и ждёт, пока рыба не начнёт плавать.

— Как блондинка моет посуду?
— Она кладёт её в раковину и ждёт, пока та не станет чистой.

— Как блондинка гладит рубашку?
— Она кладёт её на гладильную доску и ждёт, пока рубашка не станет ровной.

— Что блондинка делает, когда хочет постирать бельё?
— Она кладёт его в стиральную машину и ждёт, пока оно не станет чистым.

— Как блондинка пользуется феном?
— Она кладёт волосы в фен и ждёт, пока они не высохнут.

— Как блондинка сушит волосы?
— Она кладёт их на полотенце и ждёт, пока они не высохнут.

— Как блондинка красит волосы?
— Она кладёт их в краску и ждёт, пока они не станут другого цвета.

— Что блондинка делает, когда хочет принять душ?
— Она кладёт себя под душ и ждёт, пока не станет чистой.

— Как блондинка принимает ванну?
— Она кладёт себя в ванну и ждёт, пока не станет чистой.

— Как блондинка принимает ванну с пеной?
— Она кладёт себя в ванну с пеной и ждёт, пока не станет чистой.

Анекдоты про тёщу

— Как называется тёща, которая живёт отдельно?
— Счастливая!

— Как называется тёща, которую не видишь?
— Здоровая!

— Что такое тёща?
— Женщина, которая дала жизнь женщине, которая испортила тебе жизнь.

— Как назвать тёщу, которая живёт в другом городе?
— Далёкая!

— Как называется тёща, которая живёт на другом континенте?
— Заморская!

— Как называется тёща, которая живёт в другой стране?
— Иностранная!

— Как называется тёща, которая живёт в тюрьме?
— Заключённая!

Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Супергероем!
— Но супергерои существуют только в комиксах.
— Тогда я хочу стать президентом!
— Но президент — это серьёзная работа.
— Тогда я просто хочу стать богатым!
— Но богатство не приходит само собой.
— Тогда я просто хочу стать знаменитым!
— Но слава тоже не приходит сама собой.
— Тогда я просто хочу стать счастливым!
— Но счастье зависит от многих факторов.
— Тогда я хочу стать взрослым!

— Вовочка, кто такой гений?
— Это человек, который может делать две вещи одновременно.
— Например?
— Например, мужчина может писать правой рукой и левой ногой.

— Вовочка, как называется человек, который любит свою Родину?
— Патриот.
— А как называется человек, который не любит свою Родину?
— Иностранец.

— Вовочка, ты знаешь, что такое «небоскрёб»?
— Конечно, знаю. Это здание, которое настолько высокое, что даже птицы не могут его перелететь.

— Вовочка, ты знаешь, что такое «недотрога»?
— Конечно, знаю. Это женщина, которая не хочет, чтобы к ней прикасались.

— Вовочка, что такое «оптимизм»?
— Это когда ты думаешь, что всё будет хорошо.

— А что такое «пессимизм»?
— Это когда всё плохо.

— Что такое «реализм»?
— Это когда у тебя есть план, но ты не уверен, что он сработает.

— Вовочка, что такое «парадокс»?
— Это когда ты думаешь, что всё хорошо, но на самом деле всё плохо.

— Вовочка, что такое «ирония»?
— Это когда ты говоришь одно, а имеешь в виду другое.

— Вовочка, как называется человек, который всегда говорит правду?
— Правдолюб.

— А как называется человек, который никогда не говорит правду?
— Лжец.

— Вовочка, что такое «прогресс»?
— Это когда ты делаешь что-то лучше, чем раньше.

— А что такое «регресс»?
— Это когда ты делаешь что-то хуже, чем раньше.

— Вовочка, что такое «интуиция»?
— Это когда ты чувствуешь, что что-то произойдёт, но не можешь объяснить, почему.

— А что такое «инстинкт»?
— Это когда ты чувствуешь, что что-то произойдёт, и можешь объяснить, почему.

Анекдоты про Штирлица

— Штирлиц, вы знаете, что такое любовь?
— Нет, товарищ Мюллер, не знаю.
— Тогда идите отсюда.

— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
— Я их люблю.
— А к детям?
— Тоже люблю.
— А к Родине?
— И к Родине тоже.
— А к водке?
— И к водке тоже.
— Вы алкоголик, Штирлиц.
— Никак нет, товарищ Мюллер, я водочник.

— Штирлиц, вы знаете, что такое дружба?
— Нет, товарищ Мюллер, не знаю.
— Тогда идите отсюда.

— Штирлиц, как вы относитесь к деньгам?
— Я их люблю.
— А к власти?
— Тоже люблю.
— А к Родине?
— И к Родине тоже.
— А к водке?— И к водке тоже.
— Вы алкоголик, Штирлиц.
— Никак нет, товарищ Мюллер, я корыстолюбец.