Статус «всё сложно» в социальных сетях давно стал мемом, но за ним часто скрываются реальные — и порой болезненные — формы человеческих связей. Многие россияне годами существуют в отношениях, которые невозможно назвать ни дружбой, ни полноценным партнёрством. Психологи выделяют два таких формата: ситуэйшеншип и делюженшип. Что это такое, почему люди в них оказываются и можно ли найти в них счастье? Разбираемся с экспертом.
Ситуэйшеншип: больше, чем друзья, но меньше, чем пара
Ситуэйшеншип (от англ. situation + relationship) — это отношения без обязательств, статуса и ясных перспектив. Вы можете регулярно встречаться, общаться до глубокой ночи, быть эмоционально или физически близки, но при этом официально вы «никто». Вопрос «кто мы друг другу?» либо замалчивается, либо встречает уклончивый ответ: «Давай не торопить события».
Ключевые признаки ситуэйшеншипа:
- Отсутствие чётких договорённостей об исключительности.
- Планы ограничиваются ближайшей встречей.
- Нет публичного признания отношений.
- Неопределённость будущего при внешней близости.
«Предполагается, что в таком взаимодействии меньше давления и ожиданий, нет чётких границ, будущего. Тактически это формат про "здесь и сейчас", что может выглядеть привлекательно для некоторых людей», — комментирует Варвара Сапелкина, семейный и клинический психолог.
Проблема возникает, когда один из партнёров начинает хотеть большего, а другой продолжает жить по первоначальным (часто неозвученным) правилам. Это ведёт к обидам, недопониманию и чувству использованности.
«В идеальном сценарии ситуэйшеншип — это добровольное и взаимное соглашение двух взрослых людей, которые прямо сейчас не готовы к чему-то большему, но при желании способны обсудить свои отношения», — отмечает эксперт.
Делюженшип: отношения в параллельной реальности
Если ситуэйшеншип ещё предполагает взаимодействие двоих, то делюженшип (от англ. delusion + relationship) — это полностью воображаемые отношения. Человек создаёт в голове полноценный роман, где объект его чувств (коллега, знакомый, знаменитость или даже вымышленный персонаж) играет роль идеального партнёра.
Как это работает:
- Случайный лайк в соцсетях трактуется как признание в любви.
- Мимолётная улыбка на работе становится «знаком судьбы».
- Человек проживает целую совместную жизнь — но только в своём воображении.
«В воображаемые отношения часто идут люди, испытывающие страх близости, избегающие невыносимых эмоций, жаждущие полного принятия и одобрения», — объясняет Варвара Сапелкина.
Делюженшип — это способ избежать реальности с её рисками, отказами и неопределённостью. Проблема в том, что такая стратегия лишает человека возможности построить настоящие, живые отношения.
Как понять, что вы в таких отношениях?
Задайте себе три прямых вопроса:
«На чём основаны мои ожидания — на фактах или на домыслах?»
Выписывайте «доказательства» чувств партнёра. Если в списке больше интерпретаций («он написал "привет" — значит, скучает»), чем фактов («он предложил встретиться в субботу»), это тревожный знак.«Есть ли здесь взаимность и ясность?»
Кто чаще инициирует общение? Кто поднимает тему будущего? Если вы постоянно тянете эмоциональный груз, а статус отношений остаётся туманным — возможно, вы единственный, кто в них верит.«Что я получаю от этих отношений и чего лишаюсь?»
Честно оцените баланс. Возможно, иллюзия близости обходится вам в тревогу, неопределённость и удар по самооценке.
Можно ли обрести счастье в таких форматах?
Ситуэйшеншип может быть осознанным выбором двух людей, которые в данный момент не готовы к обязательствам, но ценят друг друга. Ключевое слово — осознанность. Если оба партнёра честны с собой и друг с другом, такие отношения могут даже перерасти во что-то большее.
«Любые отношения развиваются, поэтому партнёры, умеющие передоговариваться, говорить о своих желаниях и потребностях, имеют высокие шансы на сохранение союза», — подчёркивает психолог.
Делюженшип, по сути, — это не отношения, а внутренний побег от реальности. Как временная психологическая защита он может быть даже полезен, но если он заменяет человеку реальную социальную жизнь — это повод задуматься и, возможно, обратиться к специалисту.
Главный вывод
Если неопределённость в отношениях стабильно причиняет вам боль, вызывает тревогу и заставляет чувствовать себя «недостаточно хорошим» — это нездоровый формат. Ваше душевное спокойствие и самооценка дороже любых, даже самых сладких иллюзий.
Настоящая близость строится на ясности, взаимности и смелости говорить о том, что вы чувствуете и чего хотите. А если такой смелости пока нет — возможно, лучше побыть одному, чем жить в отношениях, которых на самом деле не существует.
